Meu paladar acostumou com o gosto do desafio.
Quantos mais "zeros", mais "nãos", eu cavo uma vontade sem princípios
E é engraçado perceber como certas complicações me atraem.
Então, vejo-me assombrada por indagações:
Seria uma areia movediça ou apenas um pólo do ímã me sugando involuntariamente?

Te quero, te desejo, te vejo.
Quais são as cores e os sabores pra te ter?

Da dificuldade, das complicações.
Pensar simples? Querer o mais fácil? O caminho mais curto?
Nunca estiveram em meus planos
Não sei como lidar, quero apenas sentir.

Amar o desconhecido 
deixa preenchido 
este cansado coração

Os olhos iludidos 
com sorrisos  
pensando que dias melhores virão

No silêncio 
vejo o talvez tranvestido de sim

Mas no fim,
o não impera sobre o sim.

De primeira mão,passo a você submissão.Mas por favor,não confunda ela com compreensão.
De segunda mão,você enxerga compreensão,com extrema percepção de todos os pontos de vista.Mas por favor,não pense que essa compreesão existirá a seu bel prazer,a todo tempo,a toda hora.
De terceira,quarta e quinta você não verá passividade em mim,tá pode até existir,mas minha inclinação a atividade,ao semi-controle é bem grande.

Confissões de uma mulher determinada em seus atos.

Sem sapos,sem papas...

Sem sapos,sem papas...

Depois de tantos sapos engolidos,eles levaram juntos minhas papas..sim aquelas da língua.Hoje é assim,falo o que penso,discordo,defendo minha opinião com educação e sempre repeitando a sua 'a la Voltaire'.O conhecimento e a impaciencia me trouxeram essa nova forma de agir.A boazinha que concordava com tudo,e que para ela estava tudo bem não,não existe mais.Hoje critico,opino,exponho meus gostos e prazeres.Ter opinião e saber defendê-la é pra poucos e to tentando fazer parte desse ''poucos''.A gente segue aprendendo.

Com algumas adaptações de gênero e artigos,apropriei-me dessas palavras. 

'Você é uma vagabunda, ordinária'
Obrigada.
'Você não é a mesma em todos os lugares'
Não sou mesmo, você é?

Não importa o que digam, eu sou eu.
Não importa ser um nada, por enquanto.
Um dia as coisas vão mudar.
Seriamente.
Você vai ver, vai perceber.

Cobiço seus olhares,desejo sua boca,seu céu da boca.Lamber suas nuvens,provocar chuva.Estalos entre dentes rangindo suspiros.Rodopios de línguas,mordidas a canibalizar.
Sorrisos entre bocas,caminhos pelo pescoço,apertos para apreciar.Olhando essa cena,vejo um animal com sucesso em sua caça saboreando a vítima,que disso não tem nada!

triste,triste
por não saber esperar as joaninhas
por não cansar em fazer jogos mirabolantes e no fim vê-los no fim

triste,triste
por me banhar de expectativas e mesmo assim manter-me suja nas ilusões
por querer sempre mais,esperar sempre mais e quebrar a cara muito mais

Eu gosto dos seus lábios.
Dos seus olhos também.
Mais do que deles
Gosto das palavras,da retórica de ouro
Do seu olhar frio,quente,seco,sarcástico,brincalhão.

Gosto do teu sim
Gosto do teu não
Até o talvez tem a sua vez

Gosto do teu braço
Gosto mesmo,mesmo é do teu abraço!

Existe um homem forte de pedra no porto de Santos.
Carrega em suas mãos sob suas costas um fardo de açúcar ou coisa assim.
Ao passar por ele,sempre o imaginou tomando vida e o que ele faria em seu movimento.
Um medo toma conta da possibilidade.
E se?

Acordar em solo distinto,porém bem conhecido por seu cheiro úmido de terra.Olhar para as igrejas que tomam vida e que dão lição de história por entre suas vigas senis.
Curvas verdes,bem delineadas por entre um corredor frio. 
Nuvens perdidas entre um céu límpido.
Um pedacinho no meio do nada proporcionando sensações maravilhosas de se ter!

Sensação maravilhosa que tive quase agora,a ponto de até querer registrar rs.No meio de uma conversa com o Michel,pude saber que ele era amigo de uma professora que me ajudou muito em 2011,uma fase muito ruim,diga-se de passagem.
Pelo face,pude trocar ideia com ela e ainda matar um pouco as saudades.
Sou muito grata e sortuda em ter professores assim tão maravilhosos.Sempre fui daquelas que reconhece o trabalho de um mestre,principalmente,quando este exala amor pelo que faz a ponto de inspirar a todos. Li uma frase um dia,que faz muito sentido nesse contexto: "O professor medíocre conta. O bom professor explica. O grande professor inspira."
Não é muita novidade tudo que estou falando,pois vocês dois,indiscutivelmente,são ótimos no que fazem:sabem lapidar a pedra bruta,guiar e despertar interesse em muitos;isso é um dom! Sem falar de vocês como pessoa,né,fico até sem palavras.
Eu só tenho a agradecer mesmo,simplesmente pelas suas existências em minha vida e por tudo que me fazem e já fizeram!  

O poeta é um fingidor?
Finge,potencializa a dor ou o amor que deveras sente?

Caminho em latente sensação de fervor.
Fervo por amor,por ódio,por prazer em te ter.

Que sentimentos são esses que nunca senti?
Que tortura chinesa é essa que entope minhas palavras,ações?

Que vontade é essa que não cessa?
Que poema é esse que não tem fim?

Poderia negar como um bêbado...
"Eu estou bem...não estou bêbado"

Mas assumo.
Sim,sim e sim...
Não sei se por trás do muro ouvirei um não.

Conversamos sob copinhos decartáveis ligados á barbantes.
Deixem que digam,que pensem,que falem

Você me faz bem e ponto final
Não,pera,...Ponto final trás finitude.
E mesmo sem ter o "8" deitado 
Acredito nas estrelas e na imensidão da atração física,química,psicológica

Não tem explicação.

Em seu olhar negro,vi refletido meu sorriso.
Encaro,não nego.
Embora seja um sentimento leviano,impreciso

Busco seu lábio robusto,carnudo.
Será que tem sabor de fruta mordida como dizia Cazuza?
Olhos,lábios,barba...O mundo ao redor está mudo

Tão difícil permitir-me ser 
e com você,sem medo,eu sou.
E estou anestesiada de alegria,tomando remédio antimononotonia 

Buscando sabedoria.Eis que encontro um poço de sapiência
cordialidade,respeito,elegância e graça
Não esquecemos da ironia

Ironias ácidas,eloquentes 
Olhares certeiros,palavras nem tanto
Afinal são ovos,gelatinas...

Sem pressa,nem reza.

Acabo de ver o filme Don Juan de Marco.Mas porquê? Primeiramente,porque amo Johnny Depp,em segundo lugar,pela música que me fascina desde a época que colecionava agendas com dizeres e poemas.Nunca me senti na necessidade de ter diários,como minha irmã,mas a agenda lotada de tudo que fosse belo,inspirador eu desejava.Cheguei a ter três lotadas.
Em relação á música,ela esteve presente na primeira agenda.Sempre soube da história de Don Juan,do seu poder em encantar as mulheres,nada mais justo;eu,uma amante da 7º arte poder deslumbrar desta obra estrelada por um ícone que fez,neste ano,50 anos.Sim,Depp já tem 50 anos e me encanta de Jack Sparrow ao louco da Janela secreta.
Contudo,não é minha intenção abordar a vida cinematográfica dele nem muito menos,citá-lo diretamente.
Já no início da película,me arrepiei todinha com o poder das palavras e não seria tão díficil assim em saber como ele conquistava as mulheres.Mulheres gostam de ouvir.E quando o que ouçam soam de uma maestria inesplicável,arrebatadora,que poucos homens possuem essa artimanha - o resultado é assombroso.Talvez não seja necessariamente um dom,talvez possa ser algo que possa ser lapidado.Seria a tal lábia refinada,envolvente,rica,sagaz,o que seja capaz de acertar em cheio o nervo auditivo que eriçará todos os pelos e todas as vontades de uma mulher.É gostoso ver na rua um homem elegante,mas nada mais me fascina do que ver um homem usar o poder das palavras e de como usá-las.Antes disso,saber observar as mulheres,e como a trilha principal diz,saber também como amar uma mulher.Fazê-la sair do "uma" e subir o patamar para "a".
Não queria pautar somente no dom de don juan,mas também em algumas palavras ditas por ele durante o filme.Diga-se de passagem,a história que ele contou ao psiquiatra me envolveu de uma tal forma,que não queria acreditar que aquilo tudo era mentira.Senti mais confortável ao ouvir,por ele também,que a verdade é de quem acredita.Acredito que ele foi mesmo o Don Juan e acredito também no amor dele com Doña Ana.Tomei forças de ânimo para acreditar que o amor é a resposta verdadeira das quatro perguntas: O  que é sagrado? De que é feito o espírito? Por que vale a pena viver e Por que vale a pena morrer?
Depois de me forçar a acreditar nesse amor que ainda não conheci,fiquei pensando em como o homem deve abordar com tais palavras.
A tal lábia refinada de certo,não deve ser usada a todo tempo,a todas.Perde valor,perde essência,até a sua verdade.Não quero me contradizer,apenas penso que a verdade que disse é a de quem acredita,mas não acreditaria nela se fosse assim tão gasta.
Mas ai,nessa observação,não dependerá de mim se encontrar um homem adornado de palavras,que me encante,me seduza,mas também não saiba dosar,ou seja,que faça o mesmo com as outras.
Acho que em pleno século XXI já devo ficar feliz por encontrar esse homem e que ele também possa me encontrar,tornar-me a tal "a" e fazer o amor nos "alumiar"! (risos)

P.s.: a música embalou minhas escritas.Nada mais justo de pô-la com essa sopa de letras saídas do forno em plena madrugada.

Overdoses e nostalgia de Ira!

Ligações nas tardes vazias que valeram o dia,deixando meus sentimentos a mil.E perceber que quando se sabe ouvir,não precisam muitas palavras.Demorou para perceber que nada sei,pois sendo jovem,queria ser e passar por cima de tudo, querendo mudar a vida todo dia pra escapar da rotina.Hoje mesmo,só quero viver meu presente e lembrar de tudo depois.

- Bateu uma saudade de ficar ouvindo Ira! horas a fio,repetindo acordes,poesia e reflexões.Sem medo da perda do tempo,bem achando que tinha todo o do mundo.

Assim como Bial disse: "Use protetor solar" Eu digo ás mulheres: usem batom vermelho. 
Em uma breve análise- nem tão breve assim -percebi o valor do rubro, da percepção da maçã que tocou os lábios de Eva ou de Branca de neve,como queiras. Usei-me como cobaia e fiquei fascinada com o poder - premissa buscada em todas as intâncias. Engraçado como um derivado de petróleo tem esse poder de modificar o rosto, a expressão e até a alma. Ao vestir os lábios com a força do carmim, a força vagueia por todo o corpo sustentando-o de segurança e feminilidade. Boca chamativa, clama por pessoas e estas também ficam envolvidas pelas palavras que saem de uma porta tão sanguínea. Sem dúvida, é um símbolo de coragem.Talvez posse se assemelhar a uma capa que acompanha o herói ou a clássica máscara de Zorro, Batman, Hegel.

Desabafos de domingo

Adoro, não adoro, eu realmente amo quando minha mente borbulha por palavras.A velocidade de querer extrair e registrar é tão grande que não gosto de perder um segundo sequer. Chega a ser cômico; pois, talvez por ser mulher vem inúmeras vontades ao mesmo tempo. Vou explicar. Enquanto cozinhava, via tv e ainda queria escrever. O arroz andava despreocupado mergulhado na segunda água, esta que já se secava no feijão, ia á procura de meu celular. E ele, inesperadamente, estava falhando bem na parte de apagar. Vê se pode, um mero artefato tecnológico me impedindo de errar. Eu não pude permitir isso! Fui á procura de um papel e caneta - esses sim nunca falharão, embora o nunca seja utilizado impropriamente como agora, sem dúvida, eles são mais seguros. É algo rústico e é bom testar a minha letra em um papel em plenas férias. Minha letra rápida, cuspida, quase de uma médica foi se esvaindo da tinta vermelha enquanto meu pai me chamava para mostrar a parte mais bonita do filme as "Crônicas de spiderwilk". É uma cena de admirar quando a senhora volta a ser menina e pode rever seu herói, o seu pai que ficara preso no mundo das fadas. Eu gosto mesmo e até gostei por meu pai ter me chamado nesse momento para ver. Enquanto isso, a couve-flor fervia loucamente. E eu continuava escrevendo e lendo. Lendo ao meu pai. Fico abismada como ele me aguenta e gosta de ouvir minhas leituras, seja um poema, uma redação, um desabafo. Ele está psicológico e geneticamente a me amar, eu sei, mas é linda a atenção que ele sempre me deu. Quero muito responder á altura aos meus filhos."Filha, o feijão tá queimando!" Aii, cacete...Rimos juntos.E continuo a escrever e mostrar a ele como funciona essa máxima. Penso o início e o resto brota com uma força que assusta. Até imagino meu cérebro vasculhando todas as informações adquiridas com minha breve vivência. Falo a ele de uma reportagem que li. Era sobre os escritores na FLIP -lugar que farei questão de ir quando tiver independência financeira- mas, voltando, esses escritores influentes e já bem renomados estavam dando dicas aos escritores iniciantes e pronunciando uma coisa curiosa; de oito em dez entrevistados, disseram que para ser um bom escritor você nunca deve deixar de ler. Parece confusa ou óbvia essa dica, mas possui uma pureza, uma astúcia de gigante! Leia, leia, leia, não pare de ler. Leia de tudo.Um Lemond, uma Piauí, uma Carta Capital, um Estadão, uma Veja, uma Tititi, leia um outdoor, leia placas, leia anúncios, leia olhares, leia bocas, leia gestos, leia pessoas, leia intonações, intenções. Apenas leia, absorva, guarde com si mesmo. Uma hora será utilizado tudo que você acumulou e partindo de outro clichê, o conhecimento arraigado é a única coisa que jamais roubarão de vc, seja curioso, seja humilde ao saber que nada sabe, seja um aspirador de conhecimento, palavras, pessoas, lugares, seja um aspirante á vida! Amo ler, sempre há um desafio nesse ato, uma sedução que te envolve e reconhecer isso ultrapassa qualquer entendimento. Não quero perder o fio da meada. Falava dos escritores da FLIP e achei bem curiosa a dica e mais do que já exercê-la é fazê-la ser um modo de vida, um norte ou toda a rosas dos ventos. Tornar-se um fundamento que limpe o espírito, o corpo. Retirar todas as impurezas que insistem em estar pregadas pelas pegadas. Meu pai achou interessante, concordou e disse: -"Não pare então,Dona moça rs"...- "Não pararei,pai. Amo as palavras e a beleza de como elas se encaixam, se copulam.Elas nascem, crescem, reproduzem mas nunca morrem." Voltei á comida correndo, o arroz me chamava com o chiiiii da panela seca. Quando a prática te visita, os olhos não são mais necessários na cozinha, muito menos o paladar durante o experimento mais lindo da alquimia. Perseu sempre diz: O melhor laboratório da sua casa é a cozinha. Concordo plenamente. Quando se torna um bom químico, o tato,a audição e a intuição recebem mais importância.Todas elas envolvidas na experiência, é claro. Não vamos falar de modéstia na cozinha como se cozinha desde os 10 anos de idade, né, por favor. Meu pai pergunta. Esse almoço sai ou não sai? Sai sim, pai enquanto voltava a escrever. Falava também para engabelá-lo enquanto o pernil se banhava no mel e na cebola. Vou pegar um alface mimosa, vc quer? Sim,eu qué. Não, pai é eu Q-U-E-R-O...rs Brinco rs. Adoro corrigir o português do meu pai. Eu sei que nessa hora ele só estava imitando uma criança rs, mas falo da correção ortográfica mesmo.Falo: pai, o senhor não é índio para falar mim comer e além de corrigir, explico a diferença.Geralmente as pessoas se emburrecem quando são corrigidas.Mas li uma frase um dia e sempre lembro dela. "Um sábio agradece por uma correção". E meu pai sem ao menos saber dessa frase, exerce sua sabedoria, curiosidade, e, agradecido se preocupa em falar certo engrandecidamente. Acho bonito, pois estou fazendo um bem a ele. Volto ao almoço, termino fritando a couve-flor empanada e tempero a salada. Vem pai, faça seu prato. Já é umas três da tarde. É domingo, tá gostoso o dia e hoje pode tudo atrasar. Não tenho medo da perda do meu tempo no domingo.Cozinho, converso, sambo vendo Esquenta, e ainda dou tempo ás minhas palavras. Essas, sim; nunca, mas nunca mesmo serão perdidas!

O clichê do clichê "melhorado"

Assim como em um livro há diversas interpretações,as pessoas não sairiam ilesas disso.A questão seria analisar como os outros agem.Pautam naquilo que lhe interessam,concluem como querem ou acham melhor.Logo,não devíamos nos preocupar com nossa imagem,palavras ou ações.Seremos interpretados como queremos por uns,mas também do avesso por alguns,do avesso do avesso por outros.Minhas intenções foram as melhores,mas como quis enxergá-la sendo a das piores,não posso fazer nada,além de me chatear e me calar.Não quero ser inspiração para mais textos seus de reflexão.

Como um livro há inúmeras interpretações,as pessoas não sairiam ilesas

Fiquei analisando como sou interpretada.Talvez como gostaria de ser,ou como inclino as pessoas a me verem.Mas não vou falar de mim desta vez,o que é raro rs
Vou falar de más interpretações,tudo bem, eu sei que já disse isso dois textos abaixo,mas uma palavrinha usada por mim,pôs-me a pensar mais sobre."Erroneamente". É um erro a sua interpretação? Não,não posso considerá-la um erro,apenas é o seu ponto de vista que vai de encontro ao meu.Se é errado pra você,pode ser certo para mim,mas quem disse que estou certa? O estar errado não quer dizer que não esteja certo,nem a verdade anula uma mentira.Existem erros?Acertos? Verdade?Mentira?São grandezas absolutas,pelas quais ficaríamos discutindo toda a abstração e grandiosidade.
Gostaria muito que você concordasse com a minha verdade,minha palavras ou,ao menos,entender o que quis dizer,mas nãoo..Seus olhares maduros,sua vida cruel fez-te ser esse poço de vilania,ser do contra na maioria das vezes e discordar até de um elogio.Ficar cego diante de confetes,fogos,afago do ego,o que seja. 
Não posso te criticar,nem ao menos dizer que sua interpretação foi errada.Foi apenas o que você,viciado,está acostumado a ver.Críticas e mais críticas,chamados de atenção e pessoas cirticando seu modo de ser e de viver.

Surpresa!

Visualizações de página de hoje

25

Visualizações de página de ontem

29

Visualizações de página do mês passado

221

Histórico de todas as visualizações de página

6.021

Resolvi entrar nas configurações desta página,que bate invertida e se verte em sua retina só por curiosidade.

E como a curiosidade mata,seja de medo,de espanto,de verdade...ela me matou de surpresa!

Simmm...eu sei que não deveria tanto,pois um blog no google,onde as pessoas digitam seus interesses e,voulai, lá aparece tudo veiculado,tudo que tenha ao menos uma palavrinha em comum.E nesse comum,minha página,meu refúgio aparece,acabando sendo vista por todo o Brasil,um pouco pelos EUA e tbm pela Rússia Oo...

Não divulgo,não relato e nem invoco meu blog aos ventos curiosos,mas não posso negar que essa visibilidade de meu mundo,fez-me muito feliz nesta quinta solar de inverno.

Desgastes desnecessários

Chateada por ser mal interpretada: seria eu uma máquina ambulante de ambiguidades ou,infelizmente,não sei me expressar?
Se elogio,soa como crítica,se ironiso,soo como verdadeira.
Se sou santa,sou mentirosa;se puta,brincalhona.
Estamos sujeitos a diversas interpretações quando expomos nossas opiniões.A pessoas pautarão naquilo que lhe interessam.Logo,não devíamos nos preocupar com nossa imagem se vão concluir como querem ou como acham melhor...
A culpa estaria em mim? 
Embora fique muito chateada com os fatos,incomodada com a repercussão inesperada,eu não posso me privar do que acho,nem me culpar,principalmente,quando sei que minha consciência anda tranquila.
Não vou me desculpar por algo que VOCÊ interpretou erroneamente,muito menos,explicar-me de algo que só nos levará a um diálogo movediço e desnecessário.
Eu insisto e repito,prefiro continuar com minha consciência tranquila!

Devo dormir,mas o frio convidativo aclamou por um café.Eu,sem pestanejar,concedi uma caneca que retiraste meu sono e que me enviaste para a linda,bela e esquecida madrugada.
É maravilhoso ouvir teu silêncio,o palpitar dos meus dedos diante do teclado tentando acompanhar a vastidão do meu ser.Na tentativa de mostra-se e,principalmente,permitir-me em ser,me afogo novamente no ser...S-E-R..e não ter e não tentar ser,fazer para ser,existir para ser...Nãoo! Apenas ser!
Deixar fluir o que sou como fluem minhas palavras neste blog,como minhas lágrimas que derramam em um dia de glória ou depressão.Serei apenas eu,um choque de realidade até para mim,mas meu id,ego e superego entraram em um consenso (o que é um espanto) afim de que eu me mostrasse sem medo,sem amarras,sem desespero,sem máscaras,sem charme,sem apego.
Sou assim,não vou viver assim,nem vou morrer assim.(E nem me chamo Gabriela)
Disposta a mudar de rumos,direções como um vetor a favor do que convém.
Mutável quando,concomitantemente,lembra dos valores e condutas.
Digamos que seja (a)penas uma vontade infinda em SER! 
Uma coisa que vomita,que pede para sair,que quer dar cara á tapa,que enfrenta,que impera,que supera...

Olhos nos olhos.Retiro a cortina,abro a janela,mas não pulo por ela.No reencontro dos olhares,muita coisa me impede.O respeito,a sensação de que sou só mais uma afagando o ego de um pavão grandioso e colorido.Chega a ser engraçado como consigo enxergar além do que se vê.Você usa máscara de mal,revoltado com a vida e com muitas mulheres,quando,infelizmente,não conseguiu encontrar uma que ao menos compreendesse uns 50% e olha que estou sendo generosa. És um romântico,sofrido com a aspereza da vida,talvez um lobo solitário a mercê de julgamentos.És uma pessoa difícil de lidar,sem dúvida,como também um gênio raro,tão mais forte quanto a força de raios perante a um solo indefeso,um solo que apenas necessita da germinação,perante a tantas outras expressões... (continue)

Fiquei me perguntando porquê livros de autoajuda vendem tanto?
Não posso falar "mal" de uma muleta que me ajudou quando precisei,de ensinamentos que fortaleceram o ruído,o gasto,o cansado,o sofrido...Contudo,diante de uma possível melhora do eu e de um autoconhecimento,dei por mim que livros de autoajuda entregam ao leitores tudo mastigado,receitas a seguir,rótulos a serem presos na testa e,pior,regras a serem seguidas.E como se não bastassem,esse gênero literário se traduz em círculos,sinônimos,em uma máquina de abstratos.Começam de um ponto e volta ao mesmo ponto inúmeras vezes.Não induz á reflexão,não dá a vara para pescar e sim o peixe empanado e frito acompanhado de arroz e feijão e outros clichês de que a vida é curta,aproveite-a!
Nessa vertente de minha observação,a resposta de minha pergunta bate á porta.
Os indivíduos estão tão mergulhados no egocentrismo,na disputa em serem os melhores em tudo,na necessidade em ser visto,em ter e não ser a ponto de não conseguirem sozinhos estruturar o edifício da vida.Buscam tudo mastigado,pois estão cegos de tanta ilusão,indecisão e depressão que assola o coração.Ficam inebriados e bloqueados em fazerem suas próprias reflexões,em buscar respostas,ou sendo mais realista,em buscar mais perguntas para retirarem-se da inércia.Não conseguem tirar no plano do inconsciente e trazer para o consciente a aspereza e todos os concretos que incomodam.
Pois é,em uma sociedade em que cada vez mais esses livros ganham espaço,resta-me a pensar e outra retórica: por que a sociedade está tão doente?

Observar e escrever,escrever e observar.Observo o quanto as pessoas te intitulam de pessimista,de mal com a vida e outros rótulos diante de tuas "expressões,grito,exorcismo".Observo e escrevo (dou risada também),afinal tais pessoas não sabem ou não se permitem em saber,que as melhores escritas e reflexões não se dão quando a felicidade ou seu estado de espírito estão plenos.O olhar crítico para o mundo,a sensação á flor da pele ocorre desde uma infinta introspecção ou até mesmo uma mera observação daquele caco de vidro que incomoda,daquela ferpa que faz você ir adiante afim de retirar o que atrapalha ou tentar aprender a viver com eles.Eles,pronome relativo,que traz embutido a infinitude e a indefinição.Eles que fazem textos não serem somente textos e sim,textos cuja definição liberta o que sufoca,o que enforca,textos que liberam aquela gota superficial do copo,deixando-se extravasar.Textos não trazem verdades,nem o avesso da verdade,textos acalmam,textos invocam,textos provocam ...Textos não são somente textos.  

Achas que me tens?
Pois é,tens sim...Mas por pouco tempo,ou por muito o por nenhum tempo...Só sei que não estarei aqui por tanto assim.
Vivemos na ilusão de que um é para o outro,fundamentos pautados no dia-a-dia,ações que nos entregam,nos embalam e nos demonstram onde estamos indo.
Sabemos disso? Agimos voluntariamente ou involuntariamente? Até quando?
Quantas perguntassssssssssssssssssss...
Já despendi tempo e energia demais tentando respondê-las...Eu apenas estou vivendo,sendo eu,permitindo-me ser a todo custo,estando preparada para qualquer consequência,afinal,você expectativa não vai me dominar nem me ludibriar.E tenho dito!

Necessidade de mostrar-se está inoculada em suas veias,a ponto de inibir um fato primordial: enxergar a si própria,olhar para dentro sob um microscópio crítico,alertar-se sobre os pensamentos ruins e retirá-los à força.O resto é consequência.A leitura do outro ficará em segundo plano e aos poucos,perderá a tão importância dada.É uma energia tremenda gasta,que deixa-te tão vulnerável a sentimentos frios,lugares escuros,ácidos,totalmente desagradáveis.
Até que ponto? Acho que o ponto chegou,o ponto a ser observado está sendo.Se chegamos ao fim do poço,se ele é assim,bora sair dali?!

Como um café requentado,um papel amassado me sinto em você.Não sei explicar o porquê...Ele existe? Será exposto ou não? Essa neblina de dúvida fria não está muito boa de se levar.A quentura sobre nossos corpos esfriam,esquentam...E em uma dilatação corporal,vejo um futuro não muito legal...

Pelos escombros do meu sono,o despertador vem assassinar qualquer sonho que estivesse ocorrendo.Poderia encontrar-te no limbo,mas não.Levanto admirada com o trabalho eficiente do pitar do
meu celular fazendo questão de me lembrar que mais um dia se inicia.A revolta,ao menos passa,ao tocar o chão.O sono,diga-se de passagem,ainda permanece ali do meu lado.Ele é muito carente e sempre me chama nas horas mais inoportunas.Numa leitura no meu itinerário,o sono,aclamando por mim,diz:aproveite o embalar do ônibus,a quentura do seu casaco,que te protege do frio da manhã.Meus olhos querendo mais palavras,frases,contextos,histórias,vai aos poucos,sendo seduzido pela soneca.Não me julgo por isso,entendo e respeito a carência dele.Acabamos por sonhar outros sonhos e levantamos dispostos para colocá-los em prática!

Buscamos nas linhas,nos rodapés,nos suspiros,nos olhares,nas pausas do dia corrido.
Buscamos,buscamos...O que queremos encontrar? Se ao encontrar,continuamos buscando,buscando...
A eterna busca.

As mal(bem)ditas decepções vieram me visitar.
Virei mestre em confundir as coisas,ou as mesmas coisas estão tão fundidas a ponto de eu e metade do mundo confundir.
Só você que não...
Clamo por uma luz,por um sinal.
Não vejo aspectos negativos nessa transação.Sejamos maduros pra saber se é sim ou não.
A dúvida,apesar de ser libertadora,nesse aspecto,ela me prende com correntes.De ouro,mas não deixam de ser correntes.
A dúvida corrói e o elo que possivelmente nos une está perdendo o vigor,o sabor...
Um amargo percorre pela corrente sanguínea e,sinceramente,não quero que isso seja mais uma previsão a la "O segredo".

Diga-me como não invocar o vício da poesia,do corpo que entorpece ao ar de versos?

Uma voz...uma voz serena,aveludada que gritava.
Uma voz que foi abafada por "n" motivos de salvação.
Cale-se,voz,cale-se,mas se abra no ápice da perdição.
Perdoa-me pela teimosia fundamentada em uma obsessão,perdoa-me por calar-te justamente quando você só gostava de gritar.
Exale do cálcio dos meus ossos as artes: arte de falar,arte de escrever,desenhar,pensar...Veja,voz,o quanto estou sendo tolerante, o quanto estou reconhecendo sua riqueza,seu significado.
GRITE,SE PERMITA E...ME PERDOA!

Nesse mundo atribulado,nesse asfalto rachado e sem nenhum vigor,nasceu uma flor.Não é uma rosa,tulipa ou margarida,mas é tão linda que eu vou regar,cuidar e quiçá amar...Não é uma árvore estrondosa,contudo,é uma flor jovem,intensa,expressiva e com seu esplendor...Ah,flor,farei você criar raízes fortes,inabaláveis e frutos intermináveis!

Sou borboleta,não nego,mas em seu jardim eu ficaria perambulando por dias a ponto de largar o status de polinizadora e virar jardineira de tanta beleza e imensidão!

Em uma briga incessante entre Apolo e Dionísio,eu sigo a vida.Dionísio faz-me desejar sua boca,morder suas entranhas e saciar meu prazer...Ficar te olhando,pulsando vontades sem máscaras,sem disfarces.De repente,Apolo bate em minha cabeça e me finca no chão,na realidade que me consome,na aspereza da situação.Essa dicotomia não se origina somente de mim.Suas atitudes me esfriam,me esquentam,me confundem,me difundem de uma maneira a me deixar mais confusa do que já sou.

Como uma onda,gota a gota foi me embalando,acariciando-me,inebriando-me.De uma gota fez-se o mar,na sua imensidão de me abraçar,de me envolver. Fagocite-me,proteja-me,seja-me meu,só meu...

Embora cansada,olhos flamejantes de sono e barriga semelhante a de um etíope,paro,necessito escrever.Liberar o que me sufoca,o que me enforca...Hoje desabei,lágrimas caíram,mas eu soube disfarçar...
Odeio o parecer,esse verbo de ligação não combina nenhum pouco com o ser,o estar,o permanecer,o ficar...Parece? Pois é,mas não é...
E isso me corrói aos poucos,estou agonizando passando pela bendita linha tênue,aquela que depois de passada eu,sinceramente,não sei se tem como voltar atrás.Não,eu não estou reclamando da situação.Está gostoso,legal,aconchegante,mas eu não me contento com pouco,eu não gosto nenhum pouco da falta de atitude,esta que permeia meu passado,mas um belo dia resolvi mudar e modificar tudo que eu iria fazer...Poxa,eu amo atitude,sou uma mulher de atitude,mas não estou sendo por medo,pois é,por medo de destruir um castelo de areia...Espero ansiosamente por uma atitude,mas se ela não chegar,eu vou chutar esse castelo ou derrubar um balde d´água e considerar que nada aconteceu...
Eu sei que estou falando isso da boca pra fora e isso já está me machucando.Afinal,como rejeitar o choque do encontro...É uma atração química que faz-me ficar ao seu lado mesmo sem querer.Tosse,resfriado e o que eu to sentindo são coisas que não to conseguindo esconder e eu,realmente,não sei o que fazer.

"A paz invadiu o meu coração

De repente, me encheu de paz

Como se o vento de um tufão

Arrancasse meus pés do chão

Onde eu já não me enterro mais..."        "Ai se sesse (...)"

Eu, do fundo do meu coração, tenho um orgulho absurdo de ser quem eu sou. Não vou dizer que é 

fácil, e que nunca deu vontade de desistir, mas vale muito mais a pena continuar.Tenho orgulho 

de conseguir transformar tudo o que dói em mim em aprendizado, fortalecimento, ao invés de (...)

 fazer de conta que nada está acontecendo, que nada me atinge e eu sou superior à dor. Dói 

mesmo, eu me apaixono mesmo, eu sou intensa mesmo, eu me ferro mesmo. Tudo é bom, tudo é 

vazio, tudo é bom de novo. Viver é um absurdo e não dá pra passar por isso tão ileso. Eu prefiro 

mil vezes ter histórias pra contar.

No meu ato da escrita,penso na situação.Penso em uma teia entrelaçada e uma aranha prestes a liberar seu muco sobre a presa e realizar digestão extracorpórea.Não é uma visão tão boa,mas é tão envolvente,vibrante a ponto de deixar-se ser levado.
Sem dúvida,ser presa não é um termo agradável,principalmente,quando essa presa permite ser atacada.Mal sabe ela que ao criar empecilhos,uma certa dificuldade,a aranha,sedenta,fica mais ainda com aquela vontade insaciada até que,finalmente,consegue o que tanto almeja.
A aranha lambe suas patas,sente-se como se fosse o artrópode mais feliz do mundo pela conquista.
Diferentemente,seria se a pobre presa permitisse assim,tão rápido ser devorada.Isso não inibiria a vontade do aracnídeo;mas,infelizmente,no fim,seria só mais uma alimentação rápida e sem graça.

Hoje estava tudo diferente,aliás eu estava diferente e como pra você eu só quero mostrar o meu melhor,não consegui deixar nossos olhos falarem como de costume.
Sim,eu sei que você estranhou,até eu...Confesso que queria muito que esse dia não chegasse,mas nem sempre estarei com um sorriso estampado pra você a todo tempo.Até deveria,pois só de te ver,me traz uma alegria danada.Você me faz rir de uma forma que não sei explicar...Fico me perguntando: você já é um homem,mas possui um espírito tão novo,tão gostoso que foi inevitável não sorrir com suas palhaçadas.Mas infelizmente quem estava dominando no momento era uma tristeza,um cansaço de fazer tudo de novo e de novo e de novo...
Sai de onde estava para lavar meu rosto e retirar toda aquela sensação ruim do momento.E te vi novamente...Toquei em seus braços como quem disse: desculpa-me por hoje.Você sempre irá merecer meus olhos mais brilhantes e encarecidos por te ver.

Trabalho com a mente,gestos,olhares e estes acabam ficando ao meu favor...As palavras proferidas com um excelente poder de persuasão ainda auxiliada pelo doce da educação e atenção faz com que minhas vontades caminhem no percurso desejado.Porém,essa maestria não se dá com sentimentos alheios nem muito menos interesses do outrem.Com um jeito sagaz de interferir no destino,é possível que se tenha respostas desagradáveis.Muitas já obtive,tantas que me levaram a crer que é melhor deixar como está,deixar o próprio tempo dizer,afinal,a pressa só nos cega para coisas maravilhosas..Mas como seria se meus imagéticos desejos influenciassem você?
O medo da resposta é que me impede de ir adiante...Seria possível um sinal?

No meu movimento desarmônico complexo,estou a procura do "conheça-te a ti mesmo",a verdadeira essência,o âmago da verdade,a gênese de tudo.Seja e não faça,mas como ser sem fazer,se o que eu faço é o que realmente me define?Como limitar minhas ações se são elas que constroem o meu eu? Teria como filtrar? E quais seriam as consequências disso?Que vontade de gritarrrrr
Quantas perguntass!!!! O que ao menos me agrada,é que são perguntas novas,cujas respostas me levarão pra outro rumo.Pelo menos me deu vontade de voar gritando...

Sinto-me livre como as bolhas de sabão,aquelas grandes com sua cor iridescente que fascina tanto crianças quanto adultos.Sinto-me instável como elas,afinal a efemeridade atinge suas partículas permitindo um estalo,um sopro de fim.
Sinto-me leve como plumas de algodão,aquelas que flutuam com clareza,com leveza,contudo,não dispostas a cair e sim voar e voar e voar...

-Já ouviu falar sobre psicologia reversa? Ela pergunta
-O estudo da mente já é complexo,e ainda existe a reversa? Rebateu com outra pergunta.Ele tem essas manias.Ora muda de assunto,ora engata em uma outra indagação.Ás vezes penso que ele tem medo.Medo de expor o que sente,o que acha.Mas como pretendo ficar no mesmo assunto por enquanto,respondo.
-Sim,meu caro,existe.Não sei explicar,mas acho sinceramente que vivo assim.
Sabendo disso,seu olhos se arregalaram e logo quando pode,ele foi buscar todos os porquês,todos os enigmas que cobriam aquela menina mulher tão confusa e difusa,doce e amarga.
Acessou a internet,buscou artigos para entender e viu que com a ajudinha de Freud ele poderia entendê-la.
Quis botar em prática essa psicologia reversa com ela,mas sabia que deveria ser sutil,pois agora sabe que exite até a psicologia reversa inversa.Quanta confusão! Essa fumaça que inebriava dava um ar de curiosidade do tamanho do bonde.

Ás vezes busco exclusividade,afinal quem não gosta de ser tratado com mais atenção,carinho e respeito?!
Mas vejo que não sou tratada assim,mas me sinto feliz pela forma como me trata.Mas sei também que assim como me trata,trata a todas e todos...
E, por consequência,acabo me sentindo somente uma entre muitos,dissociada sem muita distinção.
Talvez com o tempo eu ganhe mais exclusividade,mais atenção como acho que devo ou talvez mereça...Enquanto isso,não sou de criar expectativas,apenas penso que podemos ter uma evolução...
Se já está bom,como está,a tendência é melhorar,né?
Bom,é o que eu espero.

Como eu sei e todo mundo sabe...
A curiosidade move montanhas,mas pera,não seria a fé? 
Essa também.
Estou prestes a ser analisada,despida,descoberta.
Se isso é bom?!
Não,eu não sei...

Mais uma vez,só o futuro irá me dizer...

Gosto dos seus olhos...
Olhos nos olhos sempre foi assim.
Olhos nos seus olhos,olhos que ás vezes olhavam pra mim.
Começo a semana pensando em você,pois sei que verei seus olhos como meu bem querer.
Hoje você também me olha.Olha no fundo,com almejo,com respeito,com fundamento,com certeza.
Nossos olhos conversam,dialogam,se amam...
Se encontram no meio da multidão e tudo,tudo ao redor fica em vão.
Quero mergulhar nessa imensidão.Dar-te segurança e convicção de que estou em suas águas que me puxam,me deixando sem razão.

Teimoso como uma porta

Como de costume,analisei minha vida e minhas ações,afinal não dá para dissociá-los.Engraçado como é o hábito que nos fundamenta e nos leva para onde talvez nem pensávamos que estaríamos.Os problemas ainda são os mesmos,porém vistos de outra forma,outra perspectiva.Ficam insignificantes quando olho amplamente,diferentemente,do meu ego que insiste em enxergar tudo do tamanho do universo e desconsiderar que tudo flui,tudo corre,tudo muda.
Obstáculos devem ser superados,problemas resolvidos e visões amadurecidas.E é isso que persisto e insisto em dizer a ele.

 ♫ Nesse mundo desatino

              Espero a nova rima me encontrar

                             Nesses versos mudos que escrevi (...)

O acaso já me protegeu demais,resolvi andar atenta!

Mas logo já te digo,não procure saber onde estou se meu jeito te surpreende.

Acalmando minhas vísceras escrevo sem muito a pensar.Apenas escrevo.Liberta,acalma.
Cansada de engolir lágrimas,mergulhar-me em uma situação desnecessária ou dar aos problemas um tamanho maior que o meu.
Vamos canalizar essa energia para o bem,para o bom,para o melhor.
Chega de lamentações.
Vou erguer a cabeça e o corpo inteiro.
Meu espírito nunca foi triste e nunca será.
Meu sorriso não é apenas uma representação do que há de fora,é muito mais que isso,é um reflexo do que vejo dentro de mim.
Amanhã é outro dia e vou fazê-lo intenso,merecedor de mim e dos meus anseios.
Arrumarei o presente,a casa bagunçada,desleixada.
Vai dar tudo certo,eu sei.

Sinto-me estranha,triste.
Desgostosa na amizade,no amor...Diga-me,pra onde eu vou?
Olho-me no espelho e reconheço essa sensação desagradável.
Reconheço também quem foi que me colocou nessa.Sim,eu mesma.E me pergunto: Até quando?
Até quando se alimentará de coisas incertas,nas quais suas chances são pequenas.Até quando vai mergulhar nas ilusões ou se aconchegar nas expectativas? Até quando vai se olhar no espelho e perceber a burrada que você mesma cultivou? Sente-se vazia por depositar nos outros,nos OUTROS a sua necessidade de ser feliz,um motivo para fazer as coisas e esperar por elas.

De fato,a música embala nossas almas.Não é atoa que Schopenhauer,o filósofo,que carrega em seus ossos a alcunha de depressivo e pessimista,dizia que só a música poderia salvar a alma.A Vontade,aquilo que nos carrega sem percebermos,poderia enfim ser derrotada.
Minha vida sem música não haveria graça.Não só a minha,como a de todos.Tenho percebido esses dias que,dependendo da canção,minhas escritas também mudam.Ficam sedentas,aceleradas,tranquilas,ternas,não sei explicar de fato,apenas sentir.
Agora escuto John Mayer e me sinto leve,sinto-me como bolas de sabão com suas cores iridescentes encantando crianças e adultos.É tão bom esse estado,porém efêmero,guiado.Não me importo de tudo "estourar".Eu vivi,dancei,ouvi e vi a música embalar por entre meus poros.Morfeu me chama para dançarmos a última dança do dia.Estende sua mão em minha direção e não há como não ser atraída por esse Deus grego...

A música nos ajudou.E sempre nos ajudará!
Boa noite!

Sinto-me no intermédio do chão e do céu.Ás vezes me pego com os pés fincados no chão outras voando por ai mirando o possível futuro.

Dizemos juntos: "Talvez,são muitos talvez..."

Acho porque no passado,deixamos existir mais "nãos" do que "sins" e "talvezes"

Talvez isso seria uma evolução.Talvez,não,é sim uma evolução,um amadurecimento...

Cinco anos se passaram e você,vírgula,não quis se tornar um ponto final.Tudo bem,hoje,até eu não quero.

Sinto um possível se aninhando em nossos braços.Um possível maduro,futuro.

Fico já feliz por haver a tal bendita reciprocidade...Ela que eu busco mais que a felicidade.

Permito-me ficar flutuando ao pensar em você,mas as circunstâncias seguram meu pé.É uma precaução,eu sei.E é até melhor seguir assim...

Vou dar tempo ao tempo.Pode vir,tempo.Eu não vou te atropelar nem te sufocar.Serei boazinha te deixando rolar...Só peço,fique do meu lado e pare quando o meu amor passar.

Eu sei o quanto é clichê,mas tenho que dizer...As palavras sempre me encantaram,cada uma com seu significado,função dentro de um contexto,mas,me desculpem...As atitudes;essas,sim me fascinam!

Tenho andado distraído,com muitos e muitas pessoas e coisas na cabeça.Seria um paliativo?Acho que sim e está dando certo.
Mas pensando bem,a ferida está no comecinho e ela precisa de uma "pomada".Contudo,futuramente,ela vai querer ar para respirar.O processo de cicatrização depende de como você encara a dor,o problema.Já parou pra pensar que quando estamos preocupados com um machucado,ansiosos que ele cicatrize logo,o mais rápido possível ele demora uma eternidade? É por que estamos focando toda nossa vontade e ansiedade em cima dele.Quando nem ligamos e até dizemos: "Ah,isso vai sarar logo,logo.Já to vendo a "casquinha" rs".E ela surge mesmo...
Os problemas devem ser assim.Tentamos não falar deles,distrair com amigos,pessoas,saídas,comida,carinho...(Ah Freud diria muito agora sobre as fases oral,anal,fálica,latência e genital).Somos pragas que se apegam a uma satisfação momentânea a fim de que ela nos satisfaça e nos faça esquecer dos desafios e obstáculos.
Os medos, as dificuldades não devem virar recalque, não devem nos reprimir. Devemos enfrentar, por cara á tapa.Se queremos mesmo,mesmo,tornamo-nos sádicos de tanto apanhar até conseguir.E a vida segue assim.Um paliativo sempre é bom,mas fugir ou esquecer dos problemas é iludir a si mesmo do que vem por aí. "Por que mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira". 

Para sempre é muito tempo.


Eu te amo é muita coisa.


E mudar de ideia é normal.

E mais uma vez ouço o galo cantar encerrando essa linda madrugada em Santos.
Insônia?! Sim. Boa música? Ótimas sensações. Boa companhia? Também...É o que faz deixar meu sono longe, bem longe de mim.

Para os amantes do silêncio da madrugada, um estado latente de ideias e tranquilidade...

Fico me perguntando se isso tudo é insegurança ou necessidade mor de saber onde está pisando.Não sou ovos,meu bem,muito menos gelatina.

Já que se intitula como fumaça acha que é assim,passa por mim, intoxica-me com sua atmosfera inebriante e depois sai deixando círculos de marasmo,sarcasmo e autocontrole?

Chama-me de vento,aquele que acende as palhas e num rastro deixa seu fulgor.Um vento acompanhado de rumores de, dissabores.

Porque me ignoras? É apenas um de seus artifícios de sedução? Se for,pontos para você.Mas na mesma forma em que me ignoras,eu me esfrio e não farei mais questão por seu mundo colorido.

E como Penélope em "A Odisseia",entrelaço e desfaço o laço.No entanto,ela tem seus motivos;já eu,não sei os meus.Seria pela necessidade da névoa ou a morte do bem querer.Um enigma me atrai,sua postura me curva,suas cores me chupam,suas atitudes me esfriam,o fascínio me esquenta.Em um vai e vem,o oxigênio que respiro também estimula a flama.Não há pressa,apenas uma vontade inata de que de alguma forma,há uma perturbação causada por mim mesma.Indago-me: Agrado ou desagrado? Minha expansão invadindo teu espaço na praça é bem-vinda ou não?"Não busco perfeição,busco apenas tua verdadeira intenção."

É só o que peço

Por favor,não venha e vá!
Eu tinha mania de fugir,por ter medo de cair.
Quero desapegar de manias como essa
Resolvi ficar atenta e dar férias ao acaso.